2023.4.1
和輝には、やっぱ、
敵わないなー。
昨日、電話したけどさ。
前もって、仕事の話は、
聞きたくないって言ったのに、
ガンガン、仕事の話するわ、
自分の話せんわーって、
言ったのに、
自分の話ばっかするわ…。
もう、嫌になって、
結局キレてケンカ。
ケンカと言うか、
みほが、安定の一方的に、
キレてるだけ。
結局は、インスタのことで、
怒ってるた…。
また、女の子、
フォローしてたし、
アカウント名変えてて、
気になって…。
モヤモヤして…。
電話しても、
自分の話ばっかだし、
段々、病んできて、
まぢで、途中切ろうかと、
思ったくらい。
で、安定の怒り。
はぁー、、、。
インスタのこと聞いても、
何も答えないし。
余計ムカついて、
ラインで文句ばっか言って…。
電話も、明日は早上がりだから、
5時には、家に帰るから、
それくらいに電話する！って、
言ってくれたのに、
電話しなくていいって。
正直、和輝との電話は、
嫌だ…。
仕事の愚痴ばっかだから。
働けない今。
仕事出来るだけで、
羨ましいし、
有り難いとしか思えない。
普通に歩けて、
普通の生活できる自分だったら、
いくらでも、
聞きたいぐらいだよ…。
それで、和輝が、
楽になるなら…。
でも、それしたら、
たとえ、和輝は楽になっても、
自分が辛くなるだけ…。
前は、和輝との電話で、
泣いたことなんかなかった。
でも、今は、いつも、
電話終わった後、
泣いてるんだ…。
耐えれなくて、
ハッキリ言った。
所詮、和輝も、
自分のことしか考えてないって。
みほの気持ちなんか、
何も分かってないって。
そっから、ひねくれた自分は、
冷たい態度ばっか取って、
上から目線で命令して…。
和輝は、ちゃんと、
謝ってくれたのにさ…。
謝って済む問題じゃないって。
絶対に許さない！って。
安定の朝、電話なくて、
悲しかった…。
寂しかった…。
そう、素直に言えばいいのに、
また、ひねくれた言い方して。
もう、よくないのに、
何回も、もう、いい。って。
でも、和輝は、
見捨てなかった…。
もう、いい。って言って、
よくないのに、
なんで、毎回俺が、それを、
止めなかん？って。
俺は、普通に連絡してるから、
そっちも、普通に
連絡すれば、いいじゃん。って。
だって、そうしたいけど、
退院した時の電話で、
言ったもん…。
自己処理しろ。って。
ただえさえ普段から精神弱いのに、
右足動けなくて痛くて、
余計精神やられてる今。
和輝に、連絡したら、
キレて当たるって。
それが怖くて、
できなかった…。
現に、昨日、久しぶりに
電話したけど、
キレて当たって、
ケンカっぽくなったし…。
そう言ったら、
でも、連絡せんかったら、
病むやろ。って。
本当に、よーく、
分かってるわ。
そうだよ。
みほは、和輝からの連絡が、
嬉しい。
でも、明るい未来の、
楽しい話がしたい…。
仕事の愚痴とか、
人間関係とか、
病気の話とかじゃなくて、
元気になったら、
あそこ行こう！とか、
美味しいお店見つけたよ！とか、
そう言う話して、
みほが、治療頑張れるように、
励まして欲しいの…。
なのに、自分の話ばっかで、
仕事の話ばっかで…。
分かるよ。
愚痴話せる人いないって。
でも、働けない今。
和輝が羨ましい…。
いつも、みほは、
素直じゃなくて、
ひねくれ者。
でも、和輝は、
やっぱ、優しい。
怒らない。
返信も、すぐ返してくれて、
和輝の言葉のおかげで、
強がってた、
ひねくれてた自分が、
段々、素直になってったんだ…。
不思議だね。
本当。
最後なんか、
ありがとう。って、
素直な自分になって、
仲直りした。
うちらが、ケンカしない理由は、
和輝が、大人だからだ。
大人で、冷静で、
怒らないから。
で、いつしか、
強がってて、
ひねくれてた自分が、
素直になってて、
自分でもビックリした。
でも、みほも、
男っぽいからか、
感情も言うけど、
こうして欲しいって言うから、
分かりやすいのかもね。
仕事の愚痴は、
今、みほが、
働けないから、
羨ましいから、
聞きたくないって、
ちゃんと言うし、
電話も、仕事の話や、
自分の話じゃなくて、
明るい未来の話がしたいって、
提案するし。
だから、和輝も、
分かりやすいから、
ケンカにならないのかな？
まんまと、向こうに、
はめられた気がするけど、
仲直りできて、
よかった。
自己処理する力鍛えなきゃだけど、
まずは、素直にならなきゃ。
本当、自分、
素直じゃない…。
ちゃんと、和輝も、
謝ってくれてるのにさ…。
和輝には、やっぱ、
敵わないな…。
