2023.3.20

和輝が優しすぎて怖い…。

昨日さ、段々病みだして、

和輝さえも、

普通に歩けて、仕事できて、

大阪行けて羨ましいって…。

別に、妬んでるわけではない。

ただ、いいなーって、

羨ましいって思って…。

で、こないだ電話してもさ、

自分の話ばかりされてさ。

今のみほは、自分のことで、

いっぱい、いっぱいだから、

和輝の話、

聞く余裕ないんだよね…。

むしろ、今みほの方が、

辛いから、

話聞いてほしいぐらい。

退院して、すぐ、

やっと、連絡取れて、

嬉しかったから、

すぐ電話したのにさ。

みほは、退院中の話とか、

こういう話しよう！とか、

これ言おう！とか、

色々考えてたのにさ…。

自分の話ばっかされて…。

しかも、

聞きたくないことばっか。

休みの日、大阪行くとか、

新人入って、1人は女とか。

色々、想像して、

勘ぐっちゃうから、

正直、何も聞きたくなかった…。

だから、昨日の朝、

電話来て、鳴って、

気付いて、起きたけど、

無視した…。

ただえさえ、インスタ見て、

家族見て、テレビ見て、

みんなは、普通に歩けて、

いいなーって、

羨ましくて、妬んで、

自分の足見る度に、

心が傷んで、病んで、

泣きながら、寝たからさ。

本当は、電話する予定だったけど、

今、電話したら、

また、ケンカになりそうな気がして、

あえて、わざっと出なかった…。

むしろ、電話鳴った時、

なんで、昨日、わざわざ、

電話しなくていいって、

言ったのに、

してくるんだよ！って、

イラッとしたんだよね…。

起こされて、

イラッとした。

で、どうせ、時間も、

いつもより遅かったから、

どうせ、いつもみたいに、

酔っ払って、寂しくて、

話聞いて欲しくて、

電話してきたんだろうって、

思って、自分勝手だな。って。

自分のことしか、

考えてないな。って思って、

なんか、ムカついて、

無視しようと思ったけど、

お母さんが、生きたい所、

行ってて、帰りが遅くなってさ。

いいよね、行きたい所、

行けて。って、妬んじゃって、

親に当たって、キレて、

泣いて…。

また、飛び出して、

死のうとした…。

はぁー、、。

結局、みほは、

耐えれないんだよ…。

我慢ができないんだよ…。

みんなは、たかが、

半年、1年って言うけど、

みほにとっては、

とっても長いの！

こんな、辛い思いするなら、

死んだほうがマシって。

なんで、あの時、

死ねなくて、

こうなって、

こんな思いまでして、

辛い思いしなきゃ、

いけないの？って。

なんで、こんな、

辛い痛い思いしてまで、

生きなきゃいけないの？って。

死にたいんじゃなくて、

もう、逃げたかったんだ…。

治療やめたくなった…。

1ヶ月が限界だった…。

1週間が限界だった…。

久しぶりに、また、

爆発した…。

ホント、みほって、

ネガティブ、マイナスにしか、

捉えれないんだなー。

みほよりも、

ひどい人なんか、

いっぱい、いる。

むしろ、マンションの5階から、

飛び降りて、よく、

下半身麻痺とかに、

ならなくて、

助かったくらいだよ。

脳外の先生にも、

首の骨、もう少しズレてたら、

もう死んでたよ。って、

言われたくらい。

足だって、ぐちゃぐちゃだったのに、

切断しなくて済んだんだよ。

今だって、まだ、

切断しなくて済む治療が、

あるんだよ。

ちゃんと、治るんだよ。

それなのに、みほは、

今しか見てない。

みほの悪い所は、そこ。

いつも、そこ。

後先のこと、何も考えず、

いかに、今楽できるかしか、

考えれない…。

こんな辛い痛い思いするなら、

もう切断する！って。

何も考えてないよね…。

こんな辛い思いするなら、

今すぐ、頭から飛び降りて、

死ぬ！って…。

みほは、今まで、

辛いことから全部逃げてきた。

我慢、忍耐をしてこなかった。

まだまだ、

治療は始まったばっか。

早くても、まだ、

半年もかかる。

それこそ、骨移植しても、

いつ動けるかわからない…。

そんなん、耐えれないと…。

和輝に、甘えて頼っても、

迷惑なだけ。

ただえさえ、仕事忙しくて、

休みないのに。

でもって、前の電話の時、

思いっきり説教されて、

心も大人になれって、

言われて、

その言葉が、引っかかって、

和輝には、もう頼れない…。

自己処理しなかん。って、

言い聞かせて…。

だから、電話鳴って、

気付いたけど、

あえて、出なかった。

今は、関わりたくないって、

そう思ったから。

でも、親とケンカして、

和輝に助けを求めて、

無視しようと思ったけど、

気になったから、

電話なんだった？って、

ラインしたら、

いや、病んでるかと思って。

って、言ってきて、

ホント、和輝って、

みほのこと、

よーく分かってるなーって。

ビックリした！

そりゃ、そーだよね。

いつもなら、電話して！とか、

なんで、電話してくれないの？って、

言ってる、みほが、

やっぱ、電話大丈夫！って。

また、前もって約束して、

電話しよ！って言うなんて、

おかしいし、

不気味でしかないよな…。

しかも、あの時のみほ、

やっぱ、素直で、

駆け引きとかじゃなくて、

純粋に、和輝にさえも、

羨ましいって思ってるから、

電話しても、

どうせ、和輝の話聞かされて、

余計病むし、モヤモヤするし、

良くない！って思って、

今は、当たりたくないから。

自己処理しかできないから。

みたいなこと言ったら、

そりゃー、心配するか…。

なんで、分かったの？って、

聞いたら、

こういうライン来た時に、

電話せんかったら、

キレるのは、いつもの、

パターンやけん！って、

言われて、納得！

確かに…！

いつものみほなら、

自分から、

そう言っといて、

本当に、なかったら、

ショック受けて、

キレるなーって。

もうさ、今の自分、

自分の足のことしか、

考えてないから、

そこまで、頭回らんかった。

そう考えれば、いつもなら、

本当は、電話したいくせに、

真逆のこと言って、

自分がしなくていいって、

言ったのに、

なんで、本当に、

電話してくれないの？って、

キレてたなー。

忘れてた。

もはや、昨日、わざわざ、

電話しなくていいって、

言ったのに、

なんで、電話してきたんだよ！って、

イラッとした自分が、

申し訳なく思った…。

今の和輝は、みほのこと、

1番に考えてくれてる…。

こないだの、丸ちゃんの、

インスタの時だって、

みほが、発狂すると思って、

連絡してくれたりさ。

今回も、口では、

電話しなくていいって、

言ったけど、

本当に、しなかったら、

キレてくるって、

前もって、察して、

電話してくれたりさ。

本当に、優しい。

なのに、みほは、

どうせ酔っ払って、

寂しくて、話聞いて欲しくて、

電話してきたんでしょ！って、

勘違いしてさ…。

なんだろう…。

きっと、和輝も、

動けない辛さを体験してるから、

今の、みほの気持ち、

やっぱ、分かってくれるんだろうね。

でもね、みほは、

これを機に、

心も成長しなきゃ！って、

これでも、頑張ってるんだよ。

変わらなきゃ！って、

頑張ってるの。

本当は、甘えたいし、

頼りたいよ…。

辛い…病む…助けて…って、

弱音吐いて、

助けて欲しいよ。

でも、和輝は、そんなことしたら、

また、負担になるから。

だから、我慢してるの。

みほは、引っ張られないけど、

和輝は、引っ張られるから、

言っちゃダメだって、

これでも、耐えてるんだよ…。

笑えないけど、

ラインも、笑つけて、

明るい平気なふりしてるんだよ。

本当は、全然、

平気じゃないのに…。

今は、ただ、みほも、

変わらなきゃ！って。

強くならなきゃ！って。

自己処理しなきゃ！って。

それで、1人で抱えて、

結局は、親に当たって、

爆発したけど…。

今は、和輝には、

当たりたくないの…。

これは、自分の問題だから。

そりゃー、心のどこかで、

和輝のせいとか思ってる。

それもあって、

関わりたくないのもある。

でも、今の和輝は、

本当に、心配してくれてる…。

愛されてるって、

すごく感じる。

みほのフォローちゃんと、

してくれるな。って。

素直に、本当に、

嬉しかった。

でも、和輝には、

頼れない。

これ以上、みほのことで、

迷惑かけたくないし、

負担かけたくない。

みほのせいで、病んで欲しくない。

だから、やっぱ、

自己処理して、

耐えて、強くならなきゃ、

いけない。

でも、ここ最近、

和輝からの愛を感じて、

すごく嬉しいし、

幸せ。

本当に、和輝が、

1番の理解者だわ。

よーく、みほのこと、

分かってる。

強がってる、自分がいるよ。

でも、それは、

変わりたいから。

和輝に当たっても、

キレても、何も解決しないから。

そりゃー、話は聞いて欲しいけど、

それも、自分勝手だと思う。

今は、電話したら、

余計なこと言っちゃいそうで、

怖いんだ…。

後、声聞いたら、

会いたくなるし…。

今は、ラインでも、

連絡取れるだけで、

十分だよ。

思った以上に、今の和輝が、

みほのこと、ちゃんと、

考えてくれて、

心配してくれてるのが、

分かったし、

何より、先手を打って、

察して、みほのこと、

安心させる行動してくれたことが、

とても、嬉しかった。

今は、自分のことしか、

見えてなくて、

本当に、自分のことで、

いっぱい、いっぱいだったから、

まさか、こんなに、

みほのこと、気にして、

気遣って、心配してくれて、

すごく愛感じた。

やっぱ、和輝が大好き。

だからこそ、みほは、

成長しなきゃいけない。

申し訳ないけど、

親には当たりまくるけど、

和輝には、当たらない。

それで、ケンカしたくないから。

その言葉聞けただけで、

十分救われた。

本当に、ありがとう。

今は、ちゃんと、

愛されてるって感じる。

嬉しかった。

幸せ感じた。

やっぱ、和輝が、

1番みほの理解者だ。

優しい。

大好き。