2023.3.18
今は、なんか、
和輝に、すごい、
愛されてるって感じるなー。
連絡も、
しょっちゅうしてくれるし、
朝方、２回も起きてる？って、
連絡してくれるし。
で、まーまー、今は、
みほの方が何回も、
ブッチしてるから、
向こうの方が、
今は、みほのこと、
好き好きー！って感じで、
嬉しい！
まーまー、みほ自身は、
今、自分のことで必死だし、
とにかく、早く普通に、
歩けるようになりたいから、
そのことで、いっぱい、
いっぱいでさ…。
昨日も、インスタで、
丸ちゃんが、
和輝あげてて、
嫌な思いしたけど、
別に、そこまでだったし。
でも、和輝は、
ヤバい！と思って、
その後、
みほに連絡してくれてさ。
今まで、
そんなことなかったのに！
嬉しかった！
俺も、入院中、
歩ける奴見て、
妬んでたって言ってくれて、
やっぱ、和輝が1番
今の、みほの気持ち、
分かってくれて、
ホント、嬉しかった。
いつ治るか分からなくて、
不安って言ったら、
今は、時間が
解決するしかないから、
やれることを
やるしかないんやない？！って、
前向きな
アドバイスもしてくれてさ。
ホントは、和輝に、
甘えたいし頼りたいけど、
やっぱ、みほも、
男だわー。
昔の自分だったら、
弱々で、甘えまくって、
助けてー！って言ってたけど、
今は、あまり弱ってるとこ、
見せたくない。
本当はさ、半年以上会えないのも、
無理だから、車椅子でもいいから、
会おうと思ったけど、
和輝は、そんな、
みほの姿見たくないよね…。
みほも、見せたくない…。
だから、本当に、
完全に治ってからしか、
会えないのか…。
そのためにも、
早く治さなきゃ。
でも、頻繁に連絡してくれるし、
連絡してくれて嬉しい！
すぐ返信来るし、
すぐ既読になるし！
で、みほが、
そりゃー、こうなったのも、
和輝のせいにしたいし、
みほが、動けないのに、
自分は、仕事できて、
休みの日は、大阪行ってさ。
それ聞いた時、
頭にきたけど、
それを言ったからって、
別に何も解決しないなーって。
昔の自分だったら、
怒ってキレてたかもなー。
思うことや言いたいこと、
たくさんあるけど、
それで、怒ってキレても、
何にも解決しないから、
自己処理して、
耐えることしかできん。って、
言ったら、
おー凄い！
この５年で、初めて、
成長感じたわ！って言われて、
嬉しかった！
確かに、自分成長したかもなー。
と言うか、今は、
自分のことで、
いっぱい、いっぱいだし、
和輝に、言っても、
何も解決しんなって。
そう思えてきた。
自分、性格上、
自分の気持ちに素直だし、
言わないと、
気が済まないタイプだけど、
それで、言っても、
何も解決しなくね？！って、
思ってきた。
そりゃー、みほは、
スッキリするけど、
向こうは、嫌な思いするし。
だったら、何も言わずに、
自己処理すれば、
いいんじゃね？！って。
本当は、大阪のことも、
聞きたくなかった！って、
怒ろうとしたけど、
そしたら、俺何も、
話せないじゃん…って、
なるだけだし、
それに対して、
怒る意味もキレる意味もないし。
こうなったのは、
自業自得でしかないし…。
そりゃー、和輝を、
責めたくなるよ…。
キッカケを作ったのは、
和輝だから。
でも、責めたところで、
何も解決しない。
むしろ今は、
連絡してくれて、
ありがとう！
心配してくれて、
ありがとう！嬉しかった！
丸ちゃんのことで、
気遣ってくれて、
ありがとう！嬉しかった！
ばっか言ってるからか、
和輝も、優しい。
みほも、少しは、
大人になれたんかな？！
きっと、骨髄炎にならなかったら、
生きてることも、
普通に歩けて、
普通に仕事できる、
当たり前の生活が、
どんだけ幸せか。
健康が、どんだけ幸せか、
気付けなかったんだろうな…。
そして、和輝が言う、
自分のことで、
いっぱい、いっぱいって、
意味も、
理解できなかったんだろうな…。
ここまでしないと、
きっと、みほは、
変われなかったんだと思う。
まだまだ、治療は、
始まったばっか。
嫌になるし、逃げたくもなる。
こんな辛い思いしてまで、
生きたくないとも思う。
でも、今は、
頑張らなきゃいけない。
とりま、早くて夏には、
治って、元気になりたい。
当分、和輝に会えないのは、
寂しいけど、
頻繁に、向こうから、
連絡くれるし、
なんか、逆に、
こうなったおかげか、
すごい愛されてるって、
感じる。
自分、少しは、
成長したなー。
和輝に、怒ってもキレても、
何も解決しない。
自己処理しかできないんだよ。
