2023.3.18

今は、なんか、

和輝に、すごい、

愛されてるって感じるなー。

連絡も、

しょっちゅうしてくれるし、

朝方、２回も起きてる？って、

連絡してくれるし。

で、まーまー、今は、

みほの方が何回も、

ブッチしてるから、

向こうの方が、

今は、みほのこと、

好き好きー！って感じで、

嬉しい！

まーまー、みほ自身は、

今、自分のことで必死だし、

とにかく、早く普通に、

歩けるようになりたいから、

そのことで、いっぱい、

いっぱいでさ…。

昨日も、インスタで、

丸ちゃんが、

和輝あげてて、

嫌な思いしたけど、

別に、そこまでだったし。

でも、和輝は、

ヤバい！と思って、

その後、

みほに連絡してくれてさ。

今まで、

そんなことなかったのに！

嬉しかった！

俺も、入院中、

歩ける奴見て、

妬んでたって言ってくれて、

やっぱ、和輝が1番

今の、みほの気持ち、

分かってくれて、

ホント、嬉しかった。

いつ治るか分からなくて、

不安って言ったら、

今は、時間が

解決するしかないから、

やれることを

やるしかないんやない？！って、

前向きな

アドバイスもしてくれてさ。

ホントは、和輝に、

甘えたいし頼りたいけど、

やっぱ、みほも、

男だわー。

昔の自分だったら、

弱々で、甘えまくって、

助けてー！って言ってたけど、

今は、あまり弱ってるとこ、

見せたくない。

本当はさ、半年以上会えないのも、

無理だから、車椅子でもいいから、

会おうと思ったけど、

和輝は、そんな、

みほの姿見たくないよね…。

みほも、見せたくない…。

だから、本当に、

完全に治ってからしか、

会えないのか…。

そのためにも、

早く治さなきゃ。

でも、頻繁に連絡してくれるし、

連絡してくれて嬉しい！

すぐ返信来るし、

すぐ既読になるし！

で、みほが、

そりゃー、こうなったのも、

和輝のせいにしたいし、

みほが、動けないのに、

自分は、仕事できて、

休みの日は、大阪行ってさ。

それ聞いた時、

頭にきたけど、

それを言ったからって、

別に何も解決しないなーって。

昔の自分だったら、

怒ってキレてたかもなー。

思うことや言いたいこと、

たくさんあるけど、

それで、怒ってキレても、

何にも解決しないから、

自己処理して、

耐えることしかできん。って、

言ったら、

おー凄い！

この５年で、初めて、

成長感じたわ！って言われて、

嬉しかった！

確かに、自分成長したかもなー。

と言うか、今は、

自分のことで、

いっぱい、いっぱいだし、

和輝に、言っても、

何も解決しんなって。

そう思えてきた。

自分、性格上、

自分の気持ちに素直だし、

言わないと、

気が済まないタイプだけど、

それで、言っても、

何も解決しなくね？！って、

思ってきた。

そりゃー、みほは、

スッキリするけど、

向こうは、嫌な思いするし。

だったら、何も言わずに、

自己処理すれば、

いいんじゃね？！って。

本当は、大阪のことも、

聞きたくなかった！って、

怒ろうとしたけど、

そしたら、俺何も、

話せないじゃん…って、

なるだけだし、

それに対して、

怒る意味もキレる意味もないし。

こうなったのは、

自業自得でしかないし…。

そりゃー、和輝を、

責めたくなるよ…。

キッカケを作ったのは、

和輝だから。

でも、責めたところで、

何も解決しない。

むしろ今は、

連絡してくれて、

ありがとう！

心配してくれて、

ありがとう！嬉しかった！

丸ちゃんのことで、

気遣ってくれて、

ありがとう！嬉しかった！

ばっか言ってるからか、

和輝も、優しい。

みほも、少しは、

大人になれたんかな？！

きっと、骨髄炎にならなかったら、

生きてることも、

普通に歩けて、

普通に仕事できる、

当たり前の生活が、

どんだけ幸せか。

健康が、どんだけ幸せか、

気付けなかったんだろうな…。

そして、和輝が言う、

自分のことで、

いっぱい、いっぱいって、

意味も、

理解できなかったんだろうな…。

ここまでしないと、

きっと、みほは、

変われなかったんだと思う。

まだまだ、治療は、

始まったばっか。

嫌になるし、逃げたくもなる。

こんな辛い思いしてまで、

生きたくないとも思う。

でも、今は、

頑張らなきゃいけない。

とりま、早くて夏には、

治って、元気になりたい。

当分、和輝に会えないのは、

寂しいけど、

頻繁に、向こうから、

連絡くれるし、

なんか、逆に、

こうなったおかげか、

すごい愛されてるって、

感じる。

自分、少しは、

成長したなー。

和輝に、怒ってもキレても、

何も解決しない。

自己処理しかできないんだよ。

2023.3.13

珍しく、今日の朝、

和輝からラインあった。

起きてる？って。

向こうから、

連絡なんか、

ないと思ってたから、

ビックリした。

でも、今日、病院の日だったし、

あの時間帯、みんな居たから、

電話できないと思って、

返信返さなくて、

夕方に返すつもりが、

帰ってきたの、

６時で遅かったけど、

返信したら、

すぐ返ってきた。

嬉しかったよ。

和輝の方から、

連絡来たのが。

でも、今のみほは、

自分のことで必死。

いつ治るのか、

早く治したいし、

いつまで、

リング付けなきゃとか、

骨移植しても、

骨がくっつくまで、

どれだけかかるかとか…。

先のこと考えると、

不安で不安で仕方ない…。

どうしてだろう…。

昔のみほだったら、

和輝のことで、

頭いっぱいなのに、

今は、自分のことで、

いっぱい、いっぱい。

きっと、どこかで、

こうなったのは、

和輝のせいって、

思ってるのかもね…。

あの時、言った。

みほが、入院する前。

俺のせいではないけど、

キッカケは俺が作った。って。

認めるんだ…。

本当に思う。

去年の今頃に戻って、

人生やり直したいって…。

別に、和輝が

悪い事したわけじゃない。

でも、あの時、逃げずに、

会ってくれてたら、

みほは、飛び降りなくて

済んだんじゃないかって…。

なんで、

飛び降りたんだろう？って。

今更、後悔しても、

遅いのに…。

治療に２年もかかるなんて…。

まさか、この歳になって、

骨髄炎になるなんて…。

本当に、後悔でしかない。

そう思うと、和輝のせいなんて、

言いたくないけど、

和輝のせいで、みほは、

骨髄炎になった…。

向こうから、連絡来て、

嬉しかったけど。

電話したいから、

明日の朝ならって言ったけど、

今は、話したくない…。

どうせ、向こうの話ばっか聞いて、

みほの話は、聞いてくれないもん。

前が、そうだったから。

やっと、退院できて、

やっと、連絡取れて、

電話できたのに、

退院おめでとう。もなくて、

永遠と、向こうの話ばっかされて、

挙句の果てに、15日の休み、

大阪行くとかさ…。

聞きたくない。

聞きたくなかった。

こっちは、足にリング付けて、

どこにも行けなくて、

歩けなくて、辛いのに、

そっちは、大阪行って、

飲みに行くとか…。

みほ、今1番、和輝と、

大阪行きたいのに…。

自分だけ、ズルい…。

今回で、分かったことがある。

健康なことが、

どんだけ幸せか。

そして、和輝は、

みほのこと、

分かってくれてない…。

平気なフリして、

今の、みほ、

全然、平気じゃない。

病院行く度に思う。

親に迷惑ばっかかけて、

自分の足も、歩けなくて、

普通の、みんなと同じ、

人間じゃなくなって…。

その気持ち、和輝が、

1番分かってくれると思ったのに、

分かってくれなかった…。

むしろ、入院も、

嘘なんじゃないかって、

言われて、

心のどこかで、

ムカついた…。

みほは、今、こんなにも、

辛い思いしてるのにさ…。

前回の電話が、

楽しくなくて、

永遠と説教されて、

自分の話ばっかされて、

終いには、

大阪行くって聞いて。

結局さ、和輝にとって、

みほって、

ただの、話し相手なんだよ。

酔って、話したくて、

自分の話ばっか、

永遠とする。

ただの、話し相手。

みほの心配なんか、

1ミリもしてない。

馬鹿だね、自分。

自分の手術が終わった時、

本当なら、自分の心配するのに、

次は、和輝！って。

和輝の心配してたんだ…。

自分でも、ビックリした。

確かに、入院前、

背中を押してくれたのは、

和輝だったよ。

最後の最後まで、

リングしないか、するか、

迷ってて、和輝が、

みほは、暴れるから、

リングの方がいいって、

言ってくれたから、

決心ついたし、

決断できた。

本当に、ギリギリまで、

入院したくなくて、

逃げようと思った。

でも、背中を押してくれたのは、

和輝だったよ。

だからか、みほが治ったら、

みほが、お金渡して、

今度は、和輝が治す番！って、

手術後、思ったんだ。

無意識に。

その時、思ったんだ…。

やっぱ、みほ、

和輝のこと大好きなんだって。

でも、今は違う。

リング見る度に、

病院通う度に、

和輝のせいで、

みほの人生狂ったって…。

右足、たとえ治っても、

傷跡が残る…。

前みたいに、鎖骨の傷だけなら、

まだしも、今回は、

右足、全体に、

傷が残る…。

その傷を見る度に、

みほは、和輝のこと、

嫌いになるんだ…。

今は、話したくない…。

会いたくない…。

きっと、前回言われた言葉が、

ショックだったんだ…。

みほは、たとえ、

リング付けてでも、

少しでもいいから、

顔が見たいし、会いたいから、

また、入院前の、

4月の中旬に、

無理してでも、

会おうと思った。

なのに、リング付けてでも、

俺に会いに来るとか、

恐怖だわ！って言われて…。

一気に冷めた…。

みほだけなんだよ。

会いたいのも。

向こうは、別に、

みほに、会えなくても、

平気なんだよ。

馬鹿みたい。

今日の朝の連絡だって、

何の用か分からないけど、

どうせ、話したかっただけ。

自分の話聞いて欲しいだけ。

だったら、みほだって、

聞いて欲しいよ…。

今は、和輝の話聞けるほど、

自分に余裕がない…。

今は、話したくない…。

電話したくない…。

誰のせいで、

こうなった？

自分は、いいよね。

仕事できて、仕事忙しくて、

休みも、大阪行けて。

みほ、性格悪いから。

ひねくれてるから、

きっと、ムカつく。

和輝だけは、

分かってくれると、

思ってたのに、

やっぱ、あいつは、

自分のことしか、

考えてないや。

今は、話したくない…。

和輝の話、何も、

聞きたくない…。

みほから、電話断るなんて、

本当、レアだよ。

それくらい、今の自分は、

自分のことで、

いっぱい、いっぱいなんだ…。

ほぼ、1年。

ちょうど、1年。

ずっと、病院通いで、

歩けなくて、家で引きこもり。

気が狂いそうになる…。

親にも当たってばっか。

インスタ見ては、

丸ちゃんが羨ましくて、

恨んでばっか…。

そんな自分に、嫌気がさす。

今は、誰とも、

話したくない…。

この辛さ、

分かってくれる人としか、

話したくない。

和輝は、自分のことばっか…。

話したくもない…。

会いたくもない。

思いたくないけど、やっぱ、

こうなった原因は、

和輝だと思うから…。

そう思うと、

和輝を恨みたくなる…。

入院前の、あの気持ち、

どこ行ったんだろう…。

去年やったことが、

思った以上に、

酷かったこと。

後悔でしかない…。

自分のことは、

自分でしか、守れない。

自分のことは、

自分でしか、分からない…。

今は、和輝と関わりたくない…。

話もしたくない…。

平気なフリして、

本当は、全然平気じゃない…。

2023.3.11

まさか、こうなるとは、

本当思わなかったなー。

この歳になって、

オムツ生活とか…。

リングも付けて、

普通に歩けなくてさ…。

普通に歩けてる人見ると、

いいなーって。

今回、骨髄炎になって、

いかに、普通の生活が、

当たり前の生活が、

仕事できることが、

健康なことが、

元気なことが、

当たり前じゃなくて、

平凡な毎日が幸せかって、

本当に思い知らされた…。

きっと、ここまでしないと、

みほは、分からなかったと思う。

5年前の、2018年、

車に引かれたとき、

本当に、鎖骨骨折だけで済んで、

本当に奇跡だわ。

車に引かれた時の方が、

後遺症とか、怪我ひどいはずなのに、

鎖骨骨折だけで済んで、

本当に、すぐ、仕事できたし、

奇跡だわ。

まさか、マンションから飛び降りて、

骨折だけならまだしも、

開放骨折なんて、

笑えん。

ましてや、骨髄炎なんて、

笑えん。

本当こんなにも、何回も手術して、

入院して、治療したの、初めて。

本当に、辛い…。

この1年、病院通いだわ…。

病院と、お友達だわ。

絶対、昔、名古屋医療センターで、

壁壊したから、

その呪いだわ。

昔はさ、平凡が、

つまらなくて、

自分から、わざわざ、

事件起こして、

自殺行為たくさんしてきたけど、

ここまで、ひどくなるとは、

思わなかった…。

本当にさ、なんで、

飛び降りたんだろう…って、

後悔しかない…。

親に、迷惑ばっかかけてさ…。

自分も、痛い思い、

辛い思いしてさ…。

そりゃー、切断して、

義足になれば、

すぐ、仕事復帰できるけど、

やっぱ、自分の足じゃなきゃだよね…。

右足、傷だらけで、

汚くて、痛々しくて…。

そんなんでも、

義足より、自分の足の方が、

いいに決まってるよね…。

こればっかりは、

いつ治るかもわからないし、

どれくらいかかるのかも、

わからないから、

不安で怖いけど、

速く治さないことには、

何も始まらないから、

頑張んなきゃ…。

ここまでしないと、

みほは、当たり前の生活に、

満足しないよね…。

本当にさ、みほって、

傍から見たら、

可愛いし、性格も、

まー、メンヘラだけど、

そんな悪くないし、

仕事もできるし、

スタイルもいいし、

モテるし、名古屋で、

一人暮らしして、

好きな仕事して、

彼氏も居て、

好きな人と両思いで、

なんの、不満もないはずなのにさ…。

傍から見たら、

幸せ者なのにさ…。

みほは、高望みしすぎなのかな…。

今になって、思う。

健康で平凡な生活が、

いかに、幸せかだって。

なんで、無くならないと、

こうならないと、

気付けないんだろうね…。

2年前は、仕事ばっかしてて、

そりゃー、仕事でも、

嫌なこととか、

ストレス半端なかったけど、

大好きな和輝とも、

付き合えて、週1、1時間しか、

会えなかったけど、

ケンカもなく、

平和で平凡で、

つまんなかったけど、

いかに、それが、

幸せだったかって、

本当に、思い知らされる…。

去年の3月17日に飛び降りて、

もうすぐで、1年経つ。

仕事も、ずーっと休んでてさ…。

いかに、仕事できることが、

当たり前じゃなくて、

幸せかが、痛感させられる…。

いかに、足が大事かだって…。

きっと、ここまでしないと、

みほは、また、

簡単に、自殺するんだろうな…。

車に引かれて、

普通なら、懲りるのに、

なんにも、辛い思いしなかったから、

もう、今回で、本当に、

懲りたわ…。

多分、もう自殺しんと思うし、

足が治って、普通の生活して、

辛くなっても、

この時の、治療の辛さ、

足が歩けない、

普通の生活できない今思うと、

全然マシ。

きっと、みほは、

ここまでしないと、

わかんないだろうな…。

とりま、本当に、

人生って、どうなるか、

わからないね…。

キンプリも、脱退して、

解散するし。

本当、人生って、

何が起きるかわからないね。

みほも、まさか、

この歳で、こうなるなんて、

思わなかったし…。

でも、良い学びになった。

当たり前が、平凡が、

1番幸せだって。

みほは、ずっと、

つまんなくて、

刺激を求めすぎてた…。

いい加減、落ち着こう。

とりま、早く、

普通の人間になりたい。

本当に、早く治って、

普通の生活したい…。

せめて、今年の夏。

せめて、今年の秋。

早く治って、

早く仕事復帰して、

早く元の生活に戻れますように…。

お願いします…。

なんみょうさん。

今年中には治って、

早く治って、

半年で治って、

早くて、今年の夏から、

仕事復帰できますように…。

お願いします…。

2023.3.11

久しぶりに、3週間入院してて、

久しぶり、和輝と電話したけど、

なんか、もっと、

楽しい電話したかったなー。

てっきり、退院した！って、

言ったから、おめでと！とか、

入院生活どうだった？って、

入院生活の話しようと思ったのに、

散々、説教されただけ…。

なんか、つまらんかったからか、

そんな話したかったんじゃ、

なかったんだけどなー。

はぁー、、、。

一応、付き合ってんのかな？

いっつも、みほ次第って。

でも、俺からは、

別れよう。なんか、

言わない。って、

言われた時は、

ちょっと、嬉しかったけどさ。

別に、みほが、

メンパブ行こうが、

男と絡もうが、

俺は嫉妬しん！って。

口では、そう言うけど、

絶対、嫉妬してるでしょ？！

するでしょ？！

絶対さ、入院生活も、

出来たら、電話するね！って、

言って、入院前、行く前に、

電話くれて、電話して、

頑張ってこい！って、

逃げるな！って、言ってくれて、

入院中、電話できたら、

公衆電話から、

電話するね！って、

言ったのに、なかったから、

絶対、面白くなくて、

嫉妬じゃないけど、

いじけてたんだよ！

だって、やたらと、

テレビで、かずきって、

名前聞いたし、

まさかの、たまたま付けて、

見てたテレビで、

八坂神社出てきたし！

しかも、月曜日、

久しぶりに、無言電話あったし！

絶対、みほから、

3週間も電話なくて、

寂しかったんだよ！

で、みほ、ケータイ代高いし、

実家に居ると、ケータイ触れないから、

新しく、下用の実家用のケータイ

買って、和輝に連絡したけど、

やっぱ、すぐ返信来なくて、

仕方なく、お姉ちゃんのiPadから、

連絡したら、

連絡来て、久しぶりに、

電話したいけど、

いつ電話できるー？って聞いたら、

朝ならいーよー！って来て、

てっきり、昨日の朝、

電話かかってくると思って、

期待して待ってたのに、

連絡しても返信ないし、

電話来なかったから、

気になって、結局、

自分から電話したけどさ。

絶対、来ると思ったーって、

言われてさ…。

で、そこから、

みほは、心の自立ができてないって、

散々、説教されて…。

みほ、褒められて、

伸びるタイプだから、

和輝の言い方じゃ、

伸びないし、変わらないよ。

散々、注意されたり、

否定されてさ…。

俺は、彼女には、

厳しいからって。

厳しずきるわ。

そりゃー、和輝は、

変わったよ。

ホント、昔は、お酒ばっか飲んで、

いつも、酔っ払って、

遊んでばっかで、

仕事も、コロコロ変わったりして、

真面目じゃなくて、

あだ名、パリピだったからね！

それくらい、昔の和輝は、

自由奔放で、でも、

自分に素直で、

愛情表現もしてくれてさ。

ちゃんと、愛されてるって、

思ったし、昔の和輝が、

好きだったよ。

そりゃー、今の仕事に真面目で、

仕事頑張ってて、

上の立場で、後輩のこと、

めっちゃ考えてて、

仕事命の和輝も、

カッコいいし、好きだけど、

自分に素直じゃなくなった。

冷静というか、、、

なんか、全然、

愛情表現もしないし、

冷たいし、感情がないっていうか、

なんかさー。

大人になるにつれて、

ホント、冷酷人間じゃないけど、

冷静すぎて、変わりすぎて…。

それに比べたら、みほは、

変わってなくてさ…。

変わらなきゃいけないことも、

分かってるけどさ。

散々、昨日は、変われ！

大人になれ！心磨け！

自己開披しろ！みたいなこと、

言われてさ…。

確かに、みほは、

嫉妬深いよ。

和輝が、ガールズバー行っただけで、

嫌だし、女の子と飲むだけで、嫌だし、

絡むだけで、嫌だよ！

でも、それで、

俺に当たるな！って。

分かってるけど、

和輝は、嫉妬しないの？

昔は、してくれてたのに…。

みほが、メンパブの子と、

ツーショットで撮ってても、

それをインスタに上げてても、

何も思わんって。

そんなん、口だけだわ！

去年の12月飲んだ時なんか、

みほが、今からメンパブ行くって、

言ったら、ちょっと、

嫉妬なのか、寂しがってたと言うか、

嫌そうな感じだったくせに！

ホント、和輝って、魔王だわ！

恋つづの、佐藤健の役と

全く一緒！

クールすぎて、冷めてて、

冷たくて、冷酷で。

で、散々、みほのこと、

説教して。

みほは、せっかく、

久しぶりに電話できたから、

楽しく話したかったのに、

永遠と、みほのこと、

否定してきてさ。

眠剤も飲んでたから、

途中で寝落ちして、

最後、記憶ないし、

ちゃんと、切ってないというね！

でも、どうでもよくないから、

こうやって、眠いけど、

電話で話してるんだよ！って。

本当に、どうでもよかったら、

とっくに、あっそ。

勝手にしてれば！って、

言ってるよ！って言われて、

確かに…って、納得したけど、

畠山さんでも、みほのこと、

変われなかったんだから、

和輝じゃ、無理だよ。

まー、今の和輝なら、

信用じゃないけど、

ホント、真面目になったし、

変わったとは思うけどさ。

だから、聞くけどさ。

一応、ちゃんとね。

自分でも分かってるよ。

和輝は、みほと、

別れる気なんか、いつも、

なかったってことも。

浮気もしたことないってことも。

嫉妬しないなら、

じゃー、みほが、

他の男と、エッチしても、

いいの？って聞いたら、

そしたら、話変わるわ！って。

浮気がバレたら、

俺は、別れる。って言ってて、

みほ、浮気しまくってるのに、

バレてないって、

ある意味、すげーな。

しかも、同棲中なんか、

ケータイ勝手に見た時、

みほ、男に、エッチしよ。って、

ラインしてたのに、

それ、浮気に近いことしてるのに、

別れなかったなーって、

懐かしく思った。

本当はさ、みほのこと、

大好きだし気になるんだよ！

でも、プライドの塊で、

プライド高いから、

表に出さないだけであって、

内心は、みほのことで、

頭いっぱいなんだよ！

昨日だって、みほが、電話したら、

ワンコールで、すぐ出たし！

絶対、昨日、自分から、

電話したら、

いかにも、待ってました！

電話したかった！って、

思われたくなくて、

明日、電話しようと思ってた。って、

言ったんだよ！

お母さんが、そう言ったから、

きっと、そうなんだよ！

本当、プライド高すぎる！

強がりすぎる！

口では、俺は余裕とか言って、

内心は、みほが、

今、何してるのかとか、

どう思ってるのか、

不安なんだよ。

でもまー、みほのこと、

よーく分かっとるわ。

みほは、まだ、和輝のこと、

あんま分かってない。

分かってそうで、分かってない。

結婚考えてるって言ってる割には、

50歳になったら、

俺は、年金生活で、固定電話で、

一人で、田舎でアニメ見とるわ！って。

それが、夢って。

結局、1人がいいのか…。

みほと、結婚する気ないの？

それ言ったら、きっと、

それも、みほ次第って、

言うんだろうなー。

まー、みほも、今、

結婚する気ないし。

ってか、足が治らない限り、

普通の生活送れない限り、

結婚する余裕がない。

お金もないから、

また、働きまくって、

キャバやって、大金稼いで、

貯めて、余裕出来てからしか、

結婚できないから、

本当、2.3年後かな？！

まさか、こうなるとは…。

でも、和輝も、前、結婚するなら、

2.3年後って言ってたから、

ある意味、タイミングがあって、

ホントに、2.3年後に、

結婚するかもね！

そしたら、みほも、

32.33歳で、ちょうどいいし。

有り得そう！

まさか、こうなるとは、

ホント思ってなかったからさ…。

まさか、また、感染して、

治療して、その治療も、

早くて、半年、長くて1年って。

いかに、普通の生活が、

当たり前の生活が、

幸せか、ホント痛感させられた…。

足がどんだけ大事か。

健康が、どんだけ大事が、

思い知らされたわ…。

で、きっと、あの時、

感染しなかったら、

また、名古屋で、クリエで、

働いて、キャバやって、

和輝と、たまにしか、

会えなくて、文句ばっか言って、

同じことの、

繰り返しだったんだろうね。

ある意味、仕事が忙しい今。

みほも、治療で、

足だから、動けないから、

会いに行けないから、

良かったね！

でも、みほは、辛いけどね…。

ホントに、病気してて、

手術して、リングつけて、

本当に入院してたのに、

嘘だと思ってるって言われた時、

なんか、ムカついたなー。

こっちは、必死に、

痛い思いして、辛い思いして、

治療、頑張ってるのにさ。

その気持ち、和輝が1番、

分かってくれるから、

話そうと思ったのに、

初っ端から、説教。

俺、彼女には、厳しいからってことは、

ちゃんと、彼女ってことで、

いいんだよね？！

しかも、小林さんや、

佐藤さんが、最近飲みに来て、

あの子最近何してるの？って、

みほのこと、聞いてきたって。

どんだけ、和輝の周りは、

みほのことばっか、

話題にするん？

前も、後輩から、

みほのこと、聞かれたとかさ。

もう、公認かよ？！

まー、和輝のことだから、

多分、付き合ってるとは、

言ってないと思うけどさ。

でも、俺からは、

別れないって。

確かに、そうだよ。

2年前、付き合ってた時も、

去年の、あの時も。

みほが、飛び降りた原因は、

仕事の後輩の女の誕生日を、

お祝いしてただけで、

和輝は、何も、悪いことしてないのに、

責めて、怒って、キレて…。

挙句の果てには、

マンションの５階から、

飛び降りてさ…。

ホント、それで、人生変わったわ。

まさか、この歳になって、

こうなるなんて…。

思いもよらなかったわ…。

もう、30だったら、

子供が出来て、親には孫ができて、

ベビーカー押す所が、

みほが、足怪我して、

病気になって、

自分が、子供になって、

車椅子、押してもらうなんてさ…。

どこで、間違えたのか…。

でも、ある意味、

よかったかもね。

あのまま、飛び降りずに、

たとえ、飛び降りてて、

4ヶ月入院してて、

足も治って、仕事復帰して、

感染しなかったら、

きっと、また、同じことしてたと思う。

和輝に、全然会えなくて、

寂しい！って、キレたり、

怒ったりしてたかもなー。

ある意味、足で、よかったかもね。

どこにも行けないから。

でも、当分、会えないのは、

寂しいな…。

みほ的には、リング付けてても、

隠して、杖あれば、

歩けるから、また、入院する、

4月の下旬の前に、

会おうと思ってたのにさ…。

みほが、治ってから、

会うって言われてさ…。

そんなん、早ければ、

半年だけど、長ければ、

1年も、会えないんだよ？！って、

言ったら、少しは、

さみしそうな感じはたけど、

別に俺は平気！みたいなさ。

でも、ある意味、今もまだ、

和輝が、仕事忙しいから、

みほが、普通の生活したら、

また、仕事の邪魔ばっか、

するんだろうから、

ある意味、いいタイミングだと思う。

でさ、俺は、今までの彼女、

全然可愛くなくて、

俺は、顔じゃなくて、

性格重視って言っててさ。

みほなんか、顔が可愛いのが、

取り柄だから、

性格じゃなくて、

いつも、顔、見た目で、

気に入られて、

付き合うからさ。

性格なんか、メンヘラだし、

重いし、恋愛依存症だし、

そもそも、みほ、

性格良くないし、

和輝の理想の性格と、

真逆なのに、

なんで、みほのこと、

好きなの？って聞いたら、

仕事に真面目で、

一生懸命で、

キッチンカーやりたいって、

夢や目標もあって、

向上心あるところが、

いいっていってくれて。

確かに、そうだけどさ。

後、一緒に、

飲んでて楽しいし。って。

でも、俺に、依存してるって。

俺を軸に生きてるって。

そう言われて、納得した。

昔のみほは、和輝より、

畠山さんに執着してたし、

そこまで、和輝のこと、

好きじゃなかっただけだよ。

今は、ストーカーみたいって、

言われたわ…。

とりま、当分会えない覚悟で、

頑張んなきゃ。

和輝は、遠距離ばっかだし、

そんな、頻繁に会わなくても、

平気な人だけど、

みほは、毎日会いたいタイプだから、

無理だなー。

でも、こればっかりは、

仕方ない…。

せめて、治療頑張って、

早くて、半年後に会えたら、

いいな。

なんか、3週間ぶりに、

電話できて嬉しかったのに、

説教されて、楽しくなくて、

なんか、モヤモヤする…。

せっかく、ケータイも買ったのに、

頻繁に、連絡取れない感じだし…。

はぁー、、、。

やっぱ、うちら、

価値観が違うのかなー。

やってけれるんかなー。

本当に、結婚できるんかなー。

合うところは合うけど、

合わないところは、

本当に合わないからなー。

また、1.2年付き合っても、

ケンカして、振られたら、

この、1.2年返して！って、

言いそう。って、言われて、

本当に和輝は、みほのこと、

よーく分かっとるわ。

とりま、今は、自分のことで、

いっぱい、いっぱいだし、

まずは、早く普通の生活、

送りたいから、

今は、治療に専念しなきゃ。

たとえ、今年に、治って、

仕事復帰できても、

次は、お金貯めなきゃだから、

仕事漬けになるな…。

お金貯めなきゃだし、

お金返さなきゃだから、

きっと、病気が治っても、

仕事命になるから、

恋愛どころじゃなくなるな。

逆に、今は自分のことで、

精一杯だから、

よかったかも。

本当に、タイミング良かったし、

こうなる運命やったんかなー？！

普通の生活したら、

また、和輝の仕事の邪魔しちゃうし、

きっと、同じこと、

繰り返してたと思う。

これを機に、心も磨いて、

成長して、自立しなきゃ。

とりま、もう当たらない。

インスタ見て、嫉妬しない。

当分、和輝に会えないのは、

寂しいけど、

いつか、和輝と、

大阪旅行行けるのを楽しみに、

頑張ろう！

って、思ってたのにさ、

15日、大阪行くとかさ。

聞きたくなかったし、

知りたくなかったのに…。

ただえさえ、今みほ、

動けなくて辛いのに、

ズルい…。

わざっとだな。

とりま、今は、

治療と心磨き頑張ろう。

まずは、足を治さなきゃ。

まー、一応彼女だし、

今までみたいな、

恋愛ごっこは、

やめてな。って言われて、

成長した、大人な付き合いしようって、

言われたから、

うまくいけば、

結婚まで行くのかな？！

とりま、俺からは、

振らないって言ったから。

いつも、別れよう。って、

言うのは、みほが、

ケンカ売るから。

それさえなければ、

長続きするもんね。

とりま、早く治して、

仕事頑張って、お金貯めて、

キッチンカーの夢も叶えて、

好きなこと、やりたいことしてから、

和輝との、結婚だな。

一応、彼女だし、

やっぱ、うちらは、

離れないね。

みほが、去らない限り。

とりま、大人にならなきゃ。

治療と心磨き、

頑張ろう！